無賴騎駿馬肆意翔遊天際
2009 March
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一波未去，一波又起
刚过去的周末，托老天的福，个人有幸去参加一个很波涛汹涌的盛会，而且还是两次。一眼望去，两天的盛会一整片大半数都是美媚（然后另一半就是葛格咯），实在令人目不暇给。先说切题的波波，出了第二天在意外抵达现场没有携带相机外，一整个波涛汹涌的程度实在让人无法不高潮起来。当看着一粒粒披着彩衣的波波一颗一颗地升起，场内外一大片尽是哗（哗哗声喔）然之声（当然我故意忽略快门的声浪），一整个气氛真是不能用兴奋这个词儿来解释就能说清楚的。Anyway，本片仍然多图，请稍微忍耐。
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七磅重的伤痛
七磅，大概是三公斤再多一点的质量（我们认为的“重量”）。据说片名取名为Seven Pounds的原因是引据沙翁的某著作的故事内容而来的。这故事是说（反正电影快下画了，把剧情spoil掉也没怎么样）Tim Thomas因为内疚失去继续过活的意志可是却不想就此撒手人寰，于是他就找了七个倒霉鬼在他人生前让自己至少让一群人得益。片子是以倒叙（然后倒叙中再倒叙）的方式进行的，故事一开始就几乎已经交代结局，然后一回头讲述过程，然后在过程讲述原因。
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掉包儿
掉包儿在马来西亚曾经算是很严重的问题，至少在我的亲戚群里有见过案例，anyway这里说的changeling正是刚刚下画不多久的一部有份角逐奥斯卡的一部电影（虽然好像没有斩获）。基本上这是部叙述真人真事的电影，是说一位少妇如何站在弱势的一方对抗相对强势的司法和社会舆论。算起来，这应该是我第一次看毕嫂Angelina Jolie挑大梁主演的电影，也是我第一次观赏Clint Eastwood执导的电影。
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有点小牢骚的青苹果
基本上有一部mac也没什么大不了，毕竟我不是fan boy，所以不要expect我来个什么开箱图大赏。其实这几天都在忙着为这部老旧的apple（老就是因为Leopard毕竟已经是很久的系统了）下载utilities，和安装一个又一个的updates。除此之外，花在这死苹果最多得时间就是熟悉新的键盘布局系统和寻找可以跟微软匹比的输入法。
Random Posts
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遊魂中的聚會
如果你問我昨天一整天下來的收獲是什麼，那應該就是讀了近一半的oliver twist了。可惜我是不太習慣這種頗老舊的行文，所以大部分時間都是跳著去讀的。再加上莫名的失眠下，我雖然讀很快但略過的也不少。慢著，這篇不是關於昨天的聚會嗎？怎麼變成閱讀過程節目的稿詞？
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微意興闌珊的2021
其實這幾年都是這個狀態吧，呵呵。我昨天想了一陣子，說實在有點不想寫這篇文。去年的這天，我整個人因為限行令困在家悶得慌，今年則是剛剛脫離年頭再度實施的限行令。不過好在現在一切都在軌道上，不如去年的脫序，這樣也算是一種好事吧。
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万圣节很快乐
今天很快乐，请容许我唱一首歌来表达我的快乐。“快乐，是可以分享的，快乐，需要一些过程，快乐，总是能被记得，因为记忆是与生俱来的”，对的，这首是张智成的歌，听不到我在唱什么？那就算了，你不需要听到。为什么很快乐，因为今天听到一些好消息。第一个，我们要开始准备申请实习了，不管结果如何，都得先开心一下。第二个，之前在烦恼为什么Data Structure被抽起的事情解决了（算是），是第二个值得高兴的事情。第三个，神经病的讲师今天脱轨的表现让大家都很有惊喜。
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只有一半血液容量的王子
今天终于终结了差不多两个星期的电影荒了，这次开斋的电影是大概也接近下画的现代魔法童话——Harry Potter and the Half Blood Prince。我已经快忘了之前翻阅原著是多久之前的事情了（更不用说最近很少看书，hence很少po文），所以对原著已经没有太多的印象。电影拍到现在这个阶段已经变成越来越成人童话（毕竟长大了，而且如果跟随JK Rowling的步伐从第一部追起的话，也已经到达可以接受人生黑暗面的年纪。
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肆无忌惮
有时候面对我的父亲我真的希望自己能够杵逆一点。从来没见过这么野蛮的人。我自己的立场是反正大家都是一家人就互相容忍，因为大家天天见面，吵起来之后会尴尬。但是他一而再，再而三地触犯我的底线，我真的应该继续忍下去吗？为什么我一定要掩饰自己的情绪，为什么我的情绪一定要被包装起来？我不是家里的天皇巨星，我不需要为了销量，为了自己的欲望，为了任何事情包装我的情绪。我之前所认为的难道是一种错误？一而再的忍让真的值得吗？
已经不是第一次了，他把我放的好好的东西在他眼里看来“阻街”而一把把它抛开。已经不是第一次了，在他要求我帮他打文件的时候把整份文件丢在地上。已经不是第一次了，他诬赖我拿了他自己不知道放了那里的东西。后来找到了也当没回事，那么我之前所受的冤枉到底价值在哪里？那我一直以来受到的委屈到底是一种“戆局”还是“伟大”？当他每次对我发脾气时我的脸色稍不好看一点就要给他骂“你什么态度！”的时候，我不想去回应，那是一种风度还是认输的表示？我为什么一定要在他的面前变成一个连人都不如的形象？尊重这东西不是双向的吗？你不尊重我，我为什么要把你放在我的眼里，我呸！
无可否认，从小到大，我衣食无忧的确是值得感恩。而我也自问非常感恩。但是，这并不表示他可以用这个理由“哒”我，用以上种种方式贬低我。从小到大，我印象中从来没有一次因为自己在课业或者其他方面得到好成绩而得到他和我母亲的赞赏。唯一一次例外就是我的laptop，当然，我应该更期待的是口头上的小小称赞，但是也没有。这就算了，得不到他们的肯定并不会给我带来太大的失望，因为我对他们给我的肯定那种欲望已经越来越淡化了。况且，我从自己或者我的朋友师长等等也能得到自信心的建立。反而我印象中最深刻的是他和我母亲为了我的无论大小错误都用极端的方式处理。我几乎能够记得每一次我犯错儿受到的处分。印象最深刻就是我在大概十岁的时候，不知为了什么事，可能也说不上是什么错误，而被他那一支很粗的藤鞭很用力地扫向我的手臂。我印象很深刻是因为那次是我唯一一次被打到流血的。或许是因为当时年纪也不小了，而且我也认为自己没错，所以倔强起来连眼泪都不滴下来。
已经不是第一次了，我以沉默表达我的愤怒，我搞不清楚这是不是一种风度。我竟然可以一而再再而三地忍受他的无理对待？我还要面对这样的愤怒到几时？
