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無賴騎駿馬肆意翔遊天際

so called 心机鬼的 Dear Aunt Agony

或许是灌了一大支可乐(是的,应该有很多人知道我是可乐控),所以本来想睡觉的,现在变成了在电脑前打了这篇文章。最近生活过得很fucked up,唯一正常的是我维持了近乎固定的运动,其他的如果以分数衡量,大概是负分。感觉上世界上也没有什么可以motivate到我,或再次点燃那股斗志,it feels like I am giving in, and I can’t friggin help it, although I really hate this feeling。

不过这次不是想说这个,这几天跟一个人gone for a date(今天没什么mood让整篇文章很中文,所以不好意思,这篇会很半番唐),可以感觉是个好人,但是我发现我好像不自觉想起了前度。先把话说在前头,前度也是好人,但如果可以重来,我会希望那段很荒唐的事情没发生过,可是既然发生了我会坦然面对。想起前度的事情都是一些很细微的东西,想过我们在车里共度的时间,有时开车在路上会鬼打墙地想到当初开车一起出游时走过这条路时的一些事情,等等。是还放不下么?而且在见这个人之前会想到这些,我是把这个人当做是个替代品么,我不知道。I know I was a douche bag in the previous relationship (no, I am not filling you in with the details), and I don’t want to be one again.

Am I treating my blog as an Agony Aunt column now?

因为刚认识的关系,所以其实聊了很多很细碎很random的事情,后来我不自觉的说了一些东西似乎恼怒了对方的样子。应该只有不超过五个人知道我其实对人对自己有两套不同的衡量标准,比较严苛的那把尺用在自己身上,极度宽松的那把用到别人身上。除非我很irritated,不然我应该很少当众去公开对一个人的judgement,有些事情自己知道就好。只是我常常用这把很蠢的尺让自己很miserable的时候,听着会因此不自觉以为我也是用同一把尺去度量对方,我必须得承认,在这点我是个扑街,毋庸置疑。嗯,好听的话是叫“严以律己,宽以待人”的鬼话,但我只是一介草民,倒也不用把如此冠冕堂皇的词汇用在自己身上。

总之,结论是,我常常因为言论上对自己很严格,显示一种让人以为我很难搞心机很重的错觉。对于这点,我该改进的事情老实说可真不少。

不明白我在说什么?举个例子,比如说同样的功课,我的成绩跟朋友的一样好,假设是同分,现在前提是足够好到可以是很多人会羡慕的那种。我会很替朋友开心,然后如果话题一转到我身上,我会不自觉说啊我做得那里不够好I did horribly, 甚至this result is horrible之类的话,本意是狂刺自己的刀会很无意间刺到对方。因为不是每个人神经都跟我一样很大条,所以我很常被嫌。是的,发生了太多次,多到很多人都在怀疑我到底是不是真的无心。这时候,J妈的名言很明显is not helping,她说——这世界上没有不小心这回事。

是的,虽然她孩子从小到大不停地不小心做了很多次,甚至有一次夸张到昨晚才配眼镜,今早就掉了的蠢事,但是就是不buy不小心的说法。

就这样,我又“不小心”offended这个人,sometimes I really don’t know what the fuck is going on in my mind。然后我应该也说了我对自己比较严格的鬼话,坦白说,在这个点上说这个,事后回想根本就是跟跳海无异。Imagine if this happens to you, wouldn’t you think “hey, so you think you are superior because you set a higher standards for yourself?”.

无论如何,the journey to become a better person路还长着,还有大把大把的事情得学让自己更值得去爱吧。基本上这篇文章是写给自己看的,不过haters are gonna hate,大概又有辫子给人抓到,说我硬要说自己严以律己的鬼话,not that I friggin care anyway。

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