注意：此乃无病呻吟之文章，不喜勿入。
生活，就像是个小孩，拿着一手满满的糖果，无时无刻，都在面对着一大堆更好吃的糖果。面对着一大堆更好吃的糖果，想要，手中却再也没有空间可以容纳。当篮子不是一个选项的时候，小孩无论如何都要首先把双手空掉，才能够再捧更多的糖果在手上。当然，小孩可以选择看不见，可以选择忽略，但是不要忘记，新口味的糖果天天都会出现，而手中的糖果也会有吃完的一天。总有一天，小孩还是得再次面对这种奇怪的状况。
生活，也像是一条长长的走廊，长长走廊的尽头，是两扇门，各自通往不同的地方。其中一扇门是通往一个无拘无束的地方，另一扇的背后，是一个堆满等待被解决问题的房间。这第二间房间，有一扇门，可以通往类似刚才那个无拘无束的地方。可是却没有人知道，这一间跟刚才那间不同，这一间虽然看起来无拘无束，但是隐藏在背后的，仍然是一堆等待被解决的麻烦事情。
生活，也象是拔河，有时候，你想要得到更多，所以就拼命拉。但是有时候，你却像挣脱这种越要越多的感觉萌生一种想要放弃，想要放手的念头。每当你有了这一种念头，你手就会松一松，但是很快地，你会眷恋之前已经拥有的一切，又会重新把绳索拉的更紧。拉的更紧，想要更多的感觉就会重新燃烧，燃烧着疲惫的你，燃烧着你的思绪，让你盲目，让你忘掉为什么当初会参加这场拔河。是啊，你当初拔河，也只是想要从中得到一点乐趣，不是吗？
感觉自己越来越不认识自己了，就不晓得自己目前自己是什么，不晓得自己真正要的是什么，追求的又是什么。求学生涯，在这一年变得麻木，面对着一堆功课课本讲义笔记有的没的，看了却不知道该如何下手。想要知道得更多，但对目前的求学状况有着一种莫名的抗拒。一方面想要知道更多，另一方面却在逃避，很矛盾，但却很写实地描述我这一两年的生活。
怀念当时近乎没有任何牵挂的柬埔寨之旅，但是回来后却没有心情，没有时间，没有动力去写我的游记。甚至买回来要送人的一些纪念品仍然还堆放在房间的角落，如果他们会说话，我想他们很可能在诅咒我把他们放在冷宫不理不睬。
面对着这种矛盾的，不止是我的学业，还有我的生活。想要逃避这种生活，但是另一方面却甘之如饴。很多事情想要完成，但是另一方面却感到无穷的疲惫，想要放弃自暴自弃，单另一方面却不甘心自己过于懦弱甘愿被压力打败。内心的挣扎，恐怕才是心灵上疲惫的来源。感觉自己越来越不抗压，前几年那个天塌下来也不在乎的傻瓜不知道走到那一家串门子了，现在哪怕只是天灰了一点，就要好像小鸡不停地向世人宣告天要塌下来了。
之前柬埔寨的旅行，与其说是终于有时间可以休息，恐怕更具体的原因，是因为我想要出走，想要逃避，想要不顾一切，想要什么都不管，无论回来结果是如何，问题是不是有解决，就像之前说的故事，进入了一个看似自由自在的假象。回来到现在，除了几天真的已经什么都不想做之外，其他大部分的时间，还是甘愿埋在一堆的功课里面，尤其是开学后的一个月内，我几乎欣喜若狂地以为着出走甚久那个以前的我回来了。我以为那个可以为了一个小小问题，为了解决它，而不是为了应付功课的原因，而花上好几个小时去解决的我。那只是假象，假象过了失效，一切都会打回原形，所以如果有人贴身追踪我的话，应该会对着两天两个不同的我大跌眼镜。回看之前那忙碌到天昏地暗的一个月，自己到底到了最后得到了什么？
这一个星期，我很不productive。没有为什么，也不知道为什么，就是很疲倦，每天都不想要起床，不想要睡觉。已经不知道为了什么要这么烦这么忙。不要pass，不要毕业了吗？读了三年多，要放弃也不是现在吧？甘愿放手吗，甘愿三年多的努力付出付诸流水吗？之前一直把自己不productive的过错赖在课程编排的千篇一律上，可是到头来学院的课程设计无论喜不喜欢，怎么都是现实生活的abstraction。日复一日，年复一年，哪怕你一天忘记，明天太阳升起你还是会记得要怎么做。所以所有的事情都赖在学院的身上的确是不公平的。
前几天起身，不知道为什么听到一阵很刺耳的声音。自己一向以为自己有耳鸣，就是进入静静的地方就会听到一些类似电视机雪花（收不到讯号的时候那种noise）的声音，但是前几天听到的，却是很高分贝的声音，就好像那种你拿着麦克风对着扩音机的那种高频又刺耳的声音。就很懵懂地以为是别人不知道在干嘛，但是持续了好一段时间才惊觉这次才是“真的”耳鸣，一下子有一种不知所措，同时间却不置可否。
原本准备把颓废收起，明天（其实是今天）继续为功课打拼的我，突然间想要写些什么，就把刚关掉的手提电脑重启打下这篇文章。写完后，仍然很不了解自己的现况，仍然不知道自己要什么，也不知道这篇文章写来是为了什么，你看不懂也很正常，也谢谢你很莫名其妙从头开始看到这里，看完后不了解不爽怎样都好，欢迎你留言来诅咒我，放心，我不会因为你的留言让全世界的人都为了我心碎，我自问还没有这样的价值。
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