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無賴騎駿馬肆意翔遊天際

行尸走肉

注意:此乃无病呻吟之文章,不喜勿入。

生活,就像是个小孩,拿着一手满满的糖果,无时无刻,都在面对着一大堆更好吃的糖果。面对着一大堆更好吃的糖果,想要,手中却再也没有空间可以容纳。当篮子不是一个选项的时候,小孩无论如何都要首先把双手空掉,才能够再捧更多的糖果在手上。当然,小孩可以选择看不见,可以选择忽略,但是不要忘记,新口味的糖果天天都会出现,而手中的糖果也会有吃完的一天。总有一天,小孩还是得再次面对这种奇怪的状况。

生活,也像是一条长长的走廊,长长走廊的尽头,是两扇门,各自通往不同的地方。其中一扇门是通往一个无拘无束的地方,另一扇的背后,是一个堆满等待被解决问题的房间。这第二间房间,有一扇门,可以通往类似刚才那个无拘无束的地方。可是却没有人知道,这一间跟刚才那间不同,这一间虽然看起来无拘无束,但是隐藏在背后的,仍然是一堆等待被解决的麻烦事情。

生活,也象是拔河,有时候,你想要得到更多,所以就拼命拉。但是有时候,你却像挣脱这种越要越多的感觉萌生一种想要放弃,想要放手的念头。每当你有了这一种念头,你手就会松一松,但是很快地,你会眷恋之前已经拥有的一切,又会重新把绳索拉的更紧。拉的更紧,想要更多的感觉就会重新燃烧,燃烧着疲惫的你,燃烧着你的思绪,让你盲目,让你忘掉为什么当初会参加这场拔河。是啊,你当初拔河,也只是想要从中得到一点乐趣,不是吗?

感觉自己越来越不认识自己了,就不晓得自己目前自己是什么,不晓得自己真正要的是什么,追求的又是什么。求学生涯,在这一年变得麻木,面对着一堆功课课本讲义笔记有的没的,看了却不知道该如何下手。想要知道得更多,但对目前的求学状况有着一种莫名的抗拒。一方面想要知道更多,另一方面却在逃避,很矛盾,但却很写实地描述我这一两年的生活。

怀念当时近乎没有任何牵挂的柬埔寨之旅,但是回来后却没有心情,没有时间,没有动力去写我的游记。甚至买回来要送人的一些纪念品仍然还堆放在房间的角落,如果他们会说话,我想他们很可能在诅咒我把他们放在冷宫不理不睬。

面对着这种矛盾的,不止是我的学业,还有我的生活。想要逃避这种生活,但是另一方面却甘之如饴。很多事情想要完成,但是另一方面却感到无穷的疲惫,想要放弃自暴自弃,单另一方面却不甘心自己过于懦弱甘愿被压力打败。内心的挣扎,恐怕才是心灵上疲惫的来源。感觉自己越来越不抗压,前几年那个天塌下来也不在乎的傻瓜不知道走到那一家串门子了,现在哪怕只是天灰了一点,就要好像小鸡不停地向世人宣告天要塌下来了。

之前柬埔寨的旅行,与其说是终于有时间可以休息,恐怕更具体的原因,是因为我想要出走,想要逃避,想要不顾一切,想要什么都不管,无论回来结果是如何,问题是不是有解决,就像之前说的故事,进入了一个看似自由自在的假象。回来到现在,除了几天真的已经什么都不想做之外,其他大部分的时间,还是甘愿埋在一堆的功课里面,尤其是开学后的一个月内,我几乎欣喜若狂地以为着出走甚久那个以前的我回来了。我以为那个可以为了一个小小问题,为了解决它,而不是为了应付功课的原因,而花上好几个小时去解决的我。那只是假象,假象过了失效,一切都会打回原形,所以如果有人贴身追踪我的话,应该会对着两天两个不同的我大跌眼镜。回看之前那忙碌到天昏地暗的一个月,自己到底到了最后得到了什么?

这一个星期,我很不productive。没有为什么,也不知道为什么,就是很疲倦,每天都不想要起床,不想要睡觉。已经不知道为了什么要这么烦这么忙。不要pass,不要毕业了吗?读了三年多,要放弃也不是现在吧?甘愿放手吗,甘愿三年多的努力付出付诸流水吗?之前一直把自己不productive的过错赖在课程编排的千篇一律上,可是到头来学院的课程设计无论喜不喜欢,怎么都是现实生活的abstraction。日复一日,年复一年,哪怕你一天忘记,明天太阳升起你还是会记得要怎么做。所以所有的事情都赖在学院的身上的确是不公平的。

前几天起身,不知道为什么听到一阵很刺耳的声音。自己一向以为自己有耳鸣,就是进入静静的地方就会听到一些类似电视机雪花(收不到讯号的时候那种noise)的声音,但是前几天听到的,却是很高分贝的声音,就好像那种你拿着麦克风对着扩音机的那种高频又刺耳的声音。就很懵懂地以为是别人不知道在干嘛,但是持续了好一段时间才惊觉这次才是“真的”耳鸣,一下子有一种不知所措,同时间却不置可否。

原本准备把颓废收起,明天(其实是今天)继续为功课打拼的我,突然间想要写些什么,就把刚关掉的手提电脑重启打下这篇文章。写完后,仍然很不了解自己的现况,仍然不知道自己要什么,也不知道这篇文章写来是为了什么,你看不懂也很正常,也谢谢你很莫名其妙从头开始看到这里,看完后不了解不爽怎样都好,欢迎你留言来诅咒我,放心,我不会因为你的留言让全世界的人都为了我心碎,我自问还没有这样的价值。

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Comments

票不行转让

author
Jeffrey04
date
2007-11-22
time
19:40:39

是嗎?那把你的票送給我,我很想去,哈哈哈~

author
emily
date
2007-11-22
time
18:26:54

如果时间上安排不了,我可能不去bali了

author
Jeffrey04
date
2007-11-13
time
20:22:16

或許這就是所謂的倦怠期,
人生不長不短,但你在同一個領域內待一段時間之後(不管是唸書或是工作),
總是不時不定期不經意的磚進這樣的一個難挨的時期~

旅行本來就是一個暫時逃離日常生活的出走,
那是一個讓我們暫時喘息暫時光明正大拋開一切煩惱的藉口;
但回來了就是要面對現實,
重新調整自己,讓自己以另一種心情及心態去面對生活中必須解決的一切~

如果眷戀旅行的美好,
那就把下一個旅行(你的巴里島之旅?)當成是現在衝刺的目標與動力,
或許倦怠期很快就挨過去,
而你會察覺原本的自己又回來了呢?

加油啦~
其實我也很懷念柬埔寨,呵呵~

author
emily
date
2007-11-13
time
18:33:09

@mavis

出走回来的开始那几个星期的确充满冲劲
但是效应过了就回到原点

@song_4ever

……
不知道该说些什么
除了加油这种没有实际上的帮助的话,我选择保持沉默

author
Jeffrey04
date
2007-11-10
time
00:56:34

虽然我已出来社会工作,但有同感……

author
song_4ever
date
2007-11-9
time
22:57:27

加油!

出走回來,其實也有過的好。
我也曾經出走,再回來。

還是一句的:加油。

author
瑪薇思
date
2007-11-9
time
22:18:13

@Exdeath

不知道要怎么说,有点感动
只是你离开的这两年很多事情都变了
我自己也变得让我感到有一种莫名的陌生
凡事追求高规格高素质的那个Jeff好像已经死掉了
还要是不知道葬在那里那种

@夏娃

加油吧,希望你不会沦落到我这样的下场(讲到我好像很老酱)

author
Jeffrey04
date
2007-11-9
time
13:49:57

我還以為只有我有這樣的壓力呢
無論如何
加油吧

author
夏娃
date
2007-11-9
time
08:55:21

在学院的朋友里面,你其实是显得很突出的那一个,或许你真的不觉得,但是那就是我所看到的。
你的责任心,对事情、对自己的要求,有时候真的太高了。看到这里你应该又会说“不会啊”,“没什么”,这一类的吧,但是这就是我所看到的。
你的高要求,促使你让自己扛下很艰难的工作(在我眼里),而你的责任心,却督促着你要完成,或直接或间接的给你自己很多压力,这也是为什么我说你太ㄍ一ㄥ,不要说不是,这是我所看到的,1027过后我更加确定。
虽然现在你过的像行尸走肉一般,但是我知道你还是会很认真的完成你手上的事情,这都要归功你那过人的责任感。完成了手上的事情,你又会接过另一个会让你变丧尸的事情,就这样一直恶性循环,直到你哪一天看开为止。不要否定我,你给我的印象就是酱。
挨完这些日子吧!等到你毕业了,稍微空闲了,仔细的想想,什么事情可以放手,什么事情可以放松,不然你的性格,会让你在更忙碌的职场,变成真正的丧尸。

author
Exdeath
date
2007-11-9
time
02:30:09